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吵架也海南体育投注be365t体育投注的!

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从小到大,我们见证过太多次父母的争吵,对争吵根深蒂固的印象是:负面的、可怕的、混乱的、失控的、恐惧的。

所以在我们的认知里,想要有一段和谐的关系,就要尽可能避免争吵。

不满?忍着!

生气?憋着!

有需求?自行解决!

慢慢地,所有未曾发泄的情绪,没有解决的需求,虽换来了表面的平静,却积累成了更大的心结,不是在沉默中貌合神离,就是在未知的时刻突然爆发,拼个你死我活。

一味地回避争吵,绝对不是明智之举。

我们要有直面问题的底气,和解决问题的自信,好好吵一架。

可吵架海南体育投注be365t体育投注的,瞎吵,就容易吵到筋疲力竭,吵到伤筋动骨,吵到感情破裂。怎么办呢?

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首先,我们要破除对吵架的误解

×误解一:吵架就是发泄情绪,挑起争端

很多人认为吵架就是挑事,其实不是,吵架更多的是为了维护我们内心的界限。

我们每个人内心都有自己的秩序和界限,之所以会争吵,是因为我们感受到对方扰乱到我们的内心秩序,“越界”了,出现了我们不能接纳的言行举止。

在亲密关系中,如果我们用隐忍去回避冲突,那我们就违背了自己内心的真实感受,也让对方误解了自己,从而导致更大的误解,积累了更多的情绪,导致更大的冲突。

我忠诚于自己的内心,我敢于维护自己,这才是我要吵架的原因。

 

 

×误解二:吵架就是相互指责,宣泄不满

我曾经因为老公经常踢到我的鞋子而生气。我每次都责怪他:“你怎么又乱踢我的鞋子啊?”他瞟了我一眼说:“我不小心踢到的啊,谁叫你要放那里啊!”

婚姻日常,我们经常因为“谁煮饭,谁洗碗,谁拖地”等等细碎的小事而争吵。但大家想过没有,我们在意的究竟是什么?

我真的在意老公乱踢我的鞋子吗?如果我真的在意老公踢我鞋子,我只要下班回家把鞋子放鞋架上就好了啊!明明有解决办法,我为什么一定坚持要求老公“不能踢我鞋子”呢?

原来,我在意的并不是老公踢我鞋子这件事,而是他是不是一如既往在意我包容我。

因为当我和他说“不要踢我鞋子”,我想要的是他“在意我说的话”,而他没有做出行动,这让我觉得他不在意我,他不在意我,我也就生气了。

看透了这一层,我和老公说明自己的真正想法,我们也就不会有激烈的争吵了。

吵架,不是表面上的搞事情,而是为了表达我们内心的渴望和需要。我们也要学会看到自己内心的真正需求,想清楚自己想要的是什么,为什么要吵架。

×误解三:吵架必须要分出胜负

我的老公很爱玩游戏,为了改变他这个毛病,我们吵了无数回。我是这样想的:玩游戏是不好的,玩物丧志,浪费时间,不上进。

很多次争吵,我们就在“你能不能不要玩游戏”和“我玩游戏怎么了”之间轮回,谁也不服谁。

其实争吵中,我们想要说服和改变对方,实际上是想要证明“我是对的,你要听我的”。

吵架时但凡抱着争输赢明对错的态度去征服对方,就把两个人放在对立面,是彼此对抗的关系,这是不可能越吵越亲密的。

仔细想一想,你吵架时的目标是什么呢?难道是为了找气受吗?

吵架是为了增进理解,实现双赢。比如我觉得老公爱打游戏是不好的,而他认为打游戏只是解压放松的一种方式,就和我平时看韩剧追综艺一样。

 

 

下面和大家分享一个我和老公关于玩游戏的吵架案例,给大家总结一些吵架心得。

错误示范:

状态:老公玩游戏我就很不开心、焦虑需求:老公一定要听我的,不能再玩游戏内在渴望:需要陪伴,需要爱,需要关注做法:评价、控制、秀优越感

结果:老公激烈反驳,或者沉默、逃避

我们的对话往往是这样的:

你怎么又玩游戏,不务正业(评价)你别再打游戏了(控制)

你应该像我一样,跑步读书(秀优越感)

我这样做之后,老公会怎么样呢?

状态:老婆一唠叨我就心烦、焦虑、压力大需求:老婆别理我,让我安静打游戏内在渴望:自由、放松做法:反驳、沉默、回避、左耳进右耳出

结果:老婆更加愤怒,我更加心烦,更焦虑,压力更大,更要打游戏

后来,认识到自己对吵架的误解之后,为了改善和老公的关系,我决定换个吵法。

一、不评价对方,换个角度理解他

以往我一直有这样的偏见“玩游戏是不好的,玩游戏是浪费时间”等,带有强烈的批判情绪,把老公放在对立面,情绪持续升级后,和老公吵得不可开交。

后来,我尝试放下偏见,客观看待“游戏”这一行为,并且主动让老公带我玩游戏。

我这才发现游戏也海南体育投注好处的。它不仅让人体验游戏的快乐,还让人放松,游戏也考验人的观察力、应变力、团队协作等,对玩家的心理状态也有极大的挑战。这是我以前没了解过的。

这次玩游戏的经历,不仅让我改变了对老公玩游戏的看法,也让我学会一个道理:对不了解的事情不要轻易下判断。想要改变一个人,要先了解一个人。

二、弄清楚我的内在需求,明确沟通目标

虽然我已经对游戏这件事改观了,但游戏也确实减少了我和老公的相处时间。

我之所以不喜欢老公打游戏,是因为游戏占用了老公很多时间,我吵架的目标,并不是老公形式上的“不打游戏”,而是“老公多陪陪我”。

搞清楚了我的内在需求,又有明晰的沟通目标,那我和他讲话的态度和立场、吵架的重点和内容,都会发生很大的变化。

接下来,我只需要考虑如何去表达。

三、说出我的感受,提出内在需求

老公,我知道玩游戏的好处,也知道你想放松。但我不开心的是,你长时间玩游戏,有时候还熬夜,你都很久没关注过我了,我们也都没时间一起做其他事,这让我不舒服,觉得被忽略了。我希望你玩游戏有个度,多陪陪我。

(我渴望你的陪伴)

 

因为我站在他的立场上理解他,老公听完我的话之后,立马承认自己的错误,并且同意减少游戏时间,玩游戏会跟我报备,会多陪伴我。

四、倾听对方的感受,了解他的需求

老公,你最近是不是压力太大了?所以才不断玩游戏释放压力吗?

 

当我不和老公对抗,不带偏见去批判老公,不去控制老公,而是采用倾听的方式去表达时,老公也卸下心理的防御,向我敞开心扉,陆陆续续跟我聊心里话。

原来,工作遇到麻烦,家里换了房子,房贷压力加大,回到家我还经常唠叨他,游戏就成了他的避风港。他想要放松,我却不断施压,这使得我们的关系变得更糟糕,就进入恶性循环。

没想到就这么轻轻一句,老公就向我吐露了那么多心声,这是我完全没有想到的。

五、双方商量,寻找更好的解决办法

老公,那不如我们想一想,看看有没有什么办法,既能让你放松,又能有高质量的陪伴的呢?(如何实现双方内在需求)

 

我俩想了想,还真想出不少:散步、读书、吃大餐、遛狗、玩游戏、看电影……反正一块儿干点什么,也总比各玩各的强。

就这样,游戏再也没成为我们关系中的第三者。

经历过这一次,我和老公的关系好转了很多,彼此更加信任,更加理解,也更加亲密。

我们争吵的目的,不是强求对方做出改变,也不是要求对方一定要满足自己的需求。而是在面对分歧和矛盾时,能够尊重和理解彼此的差异,然后找到更好的方法,实现双赢。

 

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